Nous voici 2 000 ans dans le futur. Quel élément d’aujourd’hui, qui donnerait une mauvaise image de notre époque, un archéologue extraterrestre pourrait-il trouver ?
Un hamburger et un milk-shake.
« C’est quoi ce bordel ? » dit l’archéologue extraterrestre alors qu’il fouille dans les ruines de notre planète autrefois prospère.
Les autres archéologues jettent un coup d’œil.
« On dirait qu’ils utilisaient ces trucs comme nourriture et qu’ils les conservaient dans un récipient en plastique. »
« TU TE FOUS DE MA GUEULE ? », répond l’un des autres archéologues extraterrestres.
« Ils mangeaient des êtres vivants ? Et ils buvaient le lait maternel destiné aux enfants de ces êtres ? Ensuite, ils les mettaient dans des conteneurs créés à partir du pétrole extrait du centre de la planète, l’élément vital de la planète ? Qu’est-ce qui ne va pas chez ces gens ? »
Un des archéologues extraterrestres se met à pleurer.
Un archéologue extraterrestre ayant suivi une formation médicale traverse la foule. Il prend le hamburger et le scanne avec son XPhone 200QZ.
« Et ce n’est pas tout, dit-il. Cette viande provient d’un animal qui a vécu au moins quatre rotations autour de son soleil, qui n’a été nourri qu’avec de la levure fermentée liquéfiée pendant qu’il était suspendu à l’air libre, et il a été massé à plusieurs reprises jusqu’à ce que sa tête soit coupée. Messieurs, les pieds de cette créature n’ont jamais touché le sol. »
« QUOI !? »
L’archéologue extraterrestre doté du gène des études de chimie à mutation artificielle fait un pas en avant.
« Et ce n’est pas tout. On dirait que cette viande correspond au muscle et aux tissus qui composaient les pires parties de l’animal et qu’elle a été écrasée et collée avec de l’hydroxyde d’ammonium. »
Un autre archéologue répond : « Attendez. De l’hydroxyde d’ammonium ? Vous êtes sûr ? »
Le chimiste passe son XPhone sur la viande. « Oui, on dirait que l’hydroxyde d’ammonium est présent à hauteur de 30% dans ce produit. »
« Mais n’est-ce pas le produit chimique utilisé dans les engrais ? Pourquoi le mangeraient-ils ? »
Le chimiste baisse les yeux et regarde son XPhone.
« Ne me lancez pas sur ce sujet. On dirait que le produit contient également du sulfate de potassium et du BHT, ce qui pourrait avoir contribué à certaines des mutations étranges du cerveau que nous voyons dans certains crânes que nous avons trouvés. C’est peut-être aussi ce qui les a poussés à commettre des actes de violence aussi fous, d’où les résultats anormaux quant au thorium et au tétrachlorodibenzodioxine que nous avons observés partout. »
Le capitaine extraterrestre louche, se gratte la tête et regarde le ciel gris mélangé à des granules de débris qui volent dans toutes les directions. « Messieurs, sur quelle planète cette putain de tempête nous a-t-elle fait atterrir ? »
« On dirait que ces gens avaient tellement soif de sang qu’ils ont tué leurs camarades mammifères au lieu de les cultiver en laboratoire à partir de cellules souches puis, pour une raison quelconque, qu’ils les ont mélangés avec des produits chimiques qui leur pourrissaient le cerveau. Puis, dans un acte de barbarie exceptionnel, ils prenaient les fluides destinés aux bébés mammifères et les buvaient. Imaginez s’ils avaient peuplé l’univers à notre place ? »
Tous les archéologues extraterrestres rient. « Nous serions probablement l’engrais ! »
Vue panoramique.
On les voit dans une ville détruite par les flammes, quelque part sur Terre.
Ce sont des hologrammes dont la solidité varie selon le niveau d’enchevêtrement quantique avec leur quanta d’origine dans leur pays d’origine.
Vue panoramique plus éloignée. Et de plus en plus éloignée.
On dirait que tout leur univers tient dans une éprouvette.
Deux humains tiennent l’éprouvette.
L’un dit à l’autre : « C’était un très bon spectacle. »
L’autre répond : « Ouais, c’était cool. Je déteste les émissions qui tentent de faire valoir un point de vue politique. Ok, j’ai compris. Sois vegan, sinon il y aura une apocalypse nucléaire. Blablabla. »
« Ouais, je préfère les bonnes comédies romantiques. »
« Au moins, on a essayé. Nous avons programmé le dramaturge de l’IA pour mélanger le drame et la politique. »
J’ai un nouveau mot pour ça : ENNUYEUX.
L’art doit divertir. Les artistes ne doivent pas laisser le public leur imposer un statut et leur faire craindre d’exprimer leurs points de vue uniques. La pensée de groupe ne crée pas d’art.
« La prochaine fois, les humains devront se manger et péter des produits chimiques nucléaires. »
« Oui, et ils devront avoir des rapports sexuels avec des animaux pour créer une société ʺà fluide animalʺ et sans genre. Et le premier qui aura un orgasme devra couper la tête de l’autre animal. Ainsi, seules les femmes qui auront un orgasme rapidement pourront avoir des enfants. La survie du plus fort. »
« Hahahaha. Comment feras-tu une comédie romantique avec tout ça ? »
« On s’en fout ! »
L’humain laisse tomber l’éprouvette et elle s’écrase.
« Eh bien, voilà ce petit univers. »
« Allez, j’ai faim. Prenons un hamburger et un milk-shake, passons-les sur nos corps respectifs et léchons-les. »
« Hahahaha. »
